Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 1080 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #30 : Январь 12, 2017, 19:49:54 pm »
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #31 : Январь 13, 2017, 15:44:41 pm »
Послали крестьяне одного мужика в Кремль узнать, что же это такое "План Путина". Сурков ходока принял и говорит:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в после реализации Плана Путина будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, дом строится?
— Вижу.
— А когда воплотим в жизнь План Путина дома будут строиться — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он думает, как бы объяснить, смотрит по сторонам:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце Плана Путина они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А после Плана Путина будет — один за одним, один за одним.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #32 : Январь 14, 2017, 09:42:27 am »
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #33 : Январь 15, 2017, 17:06:50 pm »
— Мама, нам сегодня делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.

Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #34 : Январь 15, 2017, 17:07:30 pm »
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе, обезьяна? (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чё-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
вы так с этого тащитесь? Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия!
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки такая дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че?
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #35 : Январь 19, 2017, 11:01:40 am »
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #36 : Январь 21, 2017, 11:21:44 am »
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!
 
Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!


Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды,
навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой.
Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?


Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #37 : Январь 23, 2017, 19:46:14 pm »
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому»
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке:
«Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше:
«Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи!»


— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #38 : Январь 27, 2017, 19:57:56 pm »
Приходит мужичок в магазин.
Смотрит — на прилавке что–то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А–а–а! (мечтательно) Вот он какой — йогурт!..
Две бутылки портвейна, пожалуйста.


-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы
все мое внутреннее существо,открыл бы для меня мир искушений и безудержной
чувственности,закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений.
-Слышь,может тебе просто водки налить?


В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

 


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #39 : Январь 31, 2017, 21:29:54 pm »
– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!


- Сара, а шо ви така из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!


Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн mishabatrin

  • VIP
  • участник
  • *****
  • Сообщений: 50
  • сказали спасибо: +5/-0
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты
« Ответ #40 : Февраль 03, 2017, 20:21:16 pm »
На экзамене по праву.
 - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
 - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
 
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
 - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
 А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
 идеально.
 - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
 в коридоре сидит.
 Позвали мужа, и врач ему объясняет:
 - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
 у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
 Мужик невозмутимо:
 - По каким дням?
 - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
 - Суббота нет, не подойдет.
 - Почему не подойдет?
 - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Оффлайн mishabatrin

  • VIP
  • участник
  • *****
  • Сообщений: 50
  • сказали спасибо: +5/-0
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты
« Ответ #41 : Февраль 07, 2017, 18:14:35 pm »
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

Идут два кума домой в село по шоссе. Мимо, то и дело, проносятся автомобили, мотоциклы, грузовики. И тут один кум говорит другому:
— Куме, перелож ты косу на другое плече, а то вже третий мотоциклист без головы проезжает!

— Твоя новая подруга такая странная...
— Почему?
— У нее же коса ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Но выше пояса — косы–то нет!

Оффлайн mishabatrin

  • VIP
  • участник
  • *****
  • Сообщений: 50
  • сказали спасибо: +5/-0
    • Просмотр профиля
Re: анекдоты
« Ответ #42 : Февраль 08, 2017, 17:14:22 pm »
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #43 : Февраль 26, 2017, 10:28:52 am »
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Вань, а может в штанах у тебя ничего нет? Покажи?
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна
и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем
верёвочку и не будем через неё перелезать.
Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в
университет. Она злая – просто ужас!
Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву
тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-
то перелезть не можешь!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со
шкафом случилось. Как по улице трамвай
пройдет, двери слетают с петель. Может,
петли подварить надо или укрепить, или
вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал
ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут
дело. Естественно, в это время заходит муж.
Видит мужские туфли, открывает дверь
шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь —
трамвая жду!
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #44 : Март 05, 2017, 09:58:03 am »
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.   

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.


Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*