Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 1097 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн юрий56

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 609
  • сказали спасибо: +135/-0
    • Просмотр профиля
    • voronezsh sat
  • Награды: 2                    
анекдоты
« : Июнь 02, 2013, 20:09:49 pm »
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Bormann

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #1 : Март 03, 2014, 19:03:10 pm »
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
***************
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
*****************
Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.
**************
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #2 : Март 18, 2016, 22:05:36 pm »
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к гинекологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- За что?
- За что, за что!!! Посмотри, что ты натворила - "Дай я сверху, дай я"
- * - * - * -
Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление про собак!
- * - * - * -
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #3 : Август 29, 2016, 12:30:24 pm »
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #4 : Сентябрь 19, 2016, 08:33:06 am »
Сын подходит к папе:
 –Папа, а как я получился?
 –Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
 Сын идет к маме:
 –Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали–и получился я?
 –Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #5 : Октябрь 09, 2016, 09:43:58 am »
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.


- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин,
ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!


- Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
вне форума  Помочь модераторам быстрее проверить это сообщение на соответствие      
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #6 : Октябрь 15, 2016, 22:20:31 pm »
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает мозгов не хватает.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #7 : Октябрь 15, 2016, 22:32:17 pm »
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #8 : Октябрь 19, 2016, 23:01:10 pm »



Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #9 : Октябрь 22, 2016, 13:07:57 pm »




Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #10 : Октябрь 23, 2016, 10:31:43 am »

Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #11 : Октябрь 24, 2016, 20:57:14 pm »
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
.....
Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!



Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #12 : Октябрь 26, 2016, 21:11:47 pm »
Делюсь опытом с молодыми мужьями.
Назревает ссора в семье.
Жена:
— Да пошел ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу. Всё!

Два соседа встретились у подъезда.
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Annа Kаrеninа». В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж: — Походу, паровоз сильно дымил.

Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #13 : Октябрь 27, 2016, 20:00:27 pm »
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоЗАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!


Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!


Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."


Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*

Оффлайн vasya1969

  • Global Moderator
  • Sat-tv форум
  • *****
  • Сообщений: 10746
  • сказали спасибо: +100/-0
  • vasya1969
    • Просмотр профиля
  • Награды: 1                      
Re: анекдоты
« Ответ #14 : Ноябрь 20, 2016, 09:25:07 am »
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Бора, я имею тебе сказать за возьми фонарик!
- А ше такое - на улице еще светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет таки темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим малахольным братом Сёмой?
— Мама, началось! И шо Сёма?
— А Сёма тоже выпендривался за фонарик — и сам наблюдаешь, какой геморрой он привел в нашу квартиру!
 

- Жора, а шо это у вас носки разные?
Один - синий, другой - зеленый.
Вы бы сходили домой, переодели!
- Да я уже ходил... Сара сказала шо там - то же самое!


Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
Он кое-как вставил.
– А теперь вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
 
Sat-Integral S1225 HD , U2C B6
 4.0*,4.8*,13*, 75*